КАК ИЗБЕЖАТЬ СЕМЕЙНЫХ РАЗДОРОВ

           КАК ИЗБЕЖАТЬ РАЗДОРА

   МЕЖДУ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ

Предлагаемый читателю труд выдающегося церковного иерарха и просветителя конца XIX - начала XX вв., епископа Виссариона (Нечаева), был издан впервые в Москве в 1899 г. Написанный применительно к условиям своего времени, он и по сей день не потерял значения. За этой небольшой книжкой стоит полувековой опыт внимательного и чуткого пастыря. Здесь нет готовых рецептов, которых так жаждет современный мир, но есть нечто более ценное и спасительное: попытка показать, что восстановление и сохранение семейного мира возможны лишь вместе с восстановлением молитвенного строя жизни и с сохранением доверия к Промыслу Божию.

   Брак, по слову Спасителя, соединяет мужа и жену в одну плоть. Это соединение бывает плодом их согласия и Божия благословения. Но врагу рода человеческого нередко удается расстроить добрые супружеские отношения. Редко можно встретить супругов, между которыми иногда бы не произошло раздора. Он является в различных степенях и видах.
   Иногда возникают недоразумения и несогласия между мужем и женой, искренне любящими и уважающими друг друга, и их мирно текущая и благословенная жизнь возмущается взаимным неудовольствием, упреками. Раздражительностью одного, слезами другого. Но если они живут в страхе Божием и преданы благочестию, то такие размолвки и огорчения не могут быть продолжительны между ними. В продолжение дня они не сядут, пожалуй, за один стол, но к концу дня, успокоившись или объяснившись, примирятся, помня слово Апостола: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Они знают, как неприятно и опасно оставаться надолго с непримиренным сердцем, с непоконченными недоразумениями и беспокойствами, и потому всегда спешат восстановить нарушенное взаимное согласие и мир.

   К сожалению, супружеская жизнь представляет весьма много примеров не временного, преходящего раздора, а непрестанно господствующего несогласия, с трудом скрываемого от других. Причин такого прискорбного явления в семейной жизни весьма много. Мы укажем на обыкновеннейшие и более важные. Причиной расстройства мирных отношений между мужем и женой иногда бывают грехи, совершенные до брака. Случается, что половина, виновная в этих грехах, не обнаруживает раскаяния в них перед другой половиной и не старается загладить их смирением и кротостью. Упорство одного из супругов в непризнании своей вины, недостаток раскаяния в ней, естественно, раздражают другого. Последний оскорблен уже тем, что обманулся в своем добром мнении о предшествовавшем поведении первого; но еще больше оскорбляется он, не видя в нем раскаяния. Горькая память прошлого греха, не очищаемого раскаянием, ложится между ними черной тенью, препятствует их сердечному сближению и подает то и дело повод к разным столкновениям, а при недостатке мягкости сердца и христианской снисходительности, к частым, иногда громким упрекам.

   Причиной супружеских раздоров часто бывает высокомерное обращение мужа с женой, происходящее от неправильного, преувеличенного понятия о его правах и превосходстве перед женой. Есть мужья, которые смотрят на жену, как на первую служанку в доме, держат ее всегда на почтительном расстоянии от себя, не обмениваются с ней задушевными мыслями и разговаривают с ней разве о предметах пошлых, или только о том, что она должна делать. Напрасно она стала бы спрашивать мужа о том, что не относится к тесному кругу ее обыкновенных, собственно по дому, занятий и нужд. "Это не твое дело, до тебя не касается, знай свое кривое веретено, кухню, погреб и детей", - вот обыкновенный ответ, который она в подобных случаях получает от мужа. Такое пренебрежение мужа не может не огорчить жены, особенно если она хоть сколько-нибудь развита. Она или привыкает молчать в присутствии мужа с досадой в сердце, или изливает ее в горьких и оскорбительных выражениях; в последнем случае муж или отвечает ей одной насмешкой и презрением, что еще пуще раздражает жену, или сам выходит из терпения и увлекается до того, что обнаруживает грубую силу против немощного сосуда.
   Подобные же следствия происходят и от надменности жены, когда она чувствует какие-либо преимущества перед мужем по происхождению, дарованиям, образованию, красоте или богатству, принесенному в приданое. Частые попреки необразованностью или бедностью, особенно при посторонних людях, глубоко оскорбляют мужа и выводят из терпения самого кроткого человека. Ему делаются ненавистными красота и образованность жены и тягостным ее богатство. Если при этом же и вопреки законам природы и воле Божией жена вздумает занять первое место и взять в руки решительную власть над мужем в доме и хозяйстве, раздор будет неизбежен. Только при слабом уме и характере муж может выносить такое неестественное положение, и то не без ропота. В такую ошибку большей частью впадают женщины, получившие хотя и блестящее, но легкое образование, без основательного познания души человеческой и своих христианских обязанностей.

   Бывают мужья с характером вспыльчивым и властолюбивым. При таком характере мужа благоразумие требует от жены обращаться с ним как можно услужливее и ласковее. Это лучшее средство смягчить мужа и приобрести его сердце. Но если жена ни в чем не хочет уступить такому мужу и на одно резкое слово его скажет десять оскорбительных, или если, по бессилию состязаться с ним на словах, противопоставляет ему страдательный отпор, т.е. сидит по целым дням в углу расстроенная и бывает то молчалива и неприступна, то вздыхает и охает, - то таким поведением она только подливает в огонь масла. Это значит намеренно вызывать мужа на новые оскорбления, намеренно усиливать его раздражение против себя.
   Есть жены, которые находят в этом какое-то наслаждение и с успехом разыгрывают роль несчастных жертв мужнина самовластия, тогда как на самом-то деле от них мужья больше терпят мучения, чем они от мужей. Вообще, на природную разность характеров многие супруги любят сваливать все свои несогласия и семейные несчастья. Но при вступлении в супружество им наперед надобно было знать, что разность в характерах - дело самое естественное. Взаимная любовь жениха и невесты есть задаток их счастья в супружестве, но не обеспечивает его вполне.

   Супружеское счастье, как и всякое земное благо, трудом приобретается и охраняется. И этот труд супругов прежде всего должен быть направлен к изучению характеров и постоянному применению к характеру друг друга кроткого совета и искреннего содействия. Есть в людях слабости, легко исправимые, но есть такие, с которыми чрезвычайно трудно бороться. Одному из супругов, имеющему несчастье видеть в другом неисправимые, по-видимому, слабости, остается переносить их с христианским терпением, видеть в них крест, возложенный Богом на него, и тем примиряться со своим положением в надежде воздаяния от Бога. Только при таких убеждениях и при таком расположении духа супруги разных характеров могут жить мирно и даже счастливо, иначе каждый наступающий день будет приносить им новые неприятности и огорчения.

   Если один из супругов подозревает другого в неверности и мучается ревностью, то другой должен избегать всего, что может подавать справедливый повод к таким подозрениям - и прекратить знакомство, угрожающее нарушением семейного мира. В противном случае недовольный супруг имеет причины уверить себя в основательности своих подозрений, и тогда прощай супружеский мир. К сожалению, в настоящее время в нашем обществе ко вреду семейного порядка и мира распространяются мысли об эмансипации женского пола, понимаемой в уродливом смысле. Иная жена, пропитанная этими мыслями, до того увлекается мечтами о своих правах, что и знать не хочет о своих обязанностях. Она имеет общего с мужем только то, что живет под одной с ним кровлей, но не признает для себя обязательным соблюдать супружескую верность, нераздельно принадлежать тому, с кем она должна составлять одну плоть.
   Напрасно муж стал бы напоминать ей о долге, о приличии; она называет его понятия и требования смешными, устарелыми, дикими, говорит ему о сердечном влечении как о единственном законе, которому она должна подчиняться в выборе предмета личной привязанности. Напрасно муж стал бы указывать на детей, данных им от Бога, напрасно стал бы говорить ей, что дети должны быть предметом общей их заботливости и любви, и, следовательно, хоть ради детей ей не следует пренебрегать мужем.

   Эмансипированная жена всегда бывает дурной матерью. Она тяготится детьми, они ей мешают пользоваться свободой жизни, и потому заботу о них она предоставляет кормилицам и нянькам. Понятно после этого, каковы должны быть отношения между супругами, из которых один признает священными узы брака, а другая смотрит на них с нескрываемым пренебрежением. Впрочем, нам известны браки, где муж совершенно согласен с ложным мнением жены об эмансипации и сквозь пальцы смотрит на ее распущенное поведение, соответствующее такому мнению, лишь бы она только не мешала ему самому жить так, как ему хочется, не стесняла его сношений с лицами одного с ней пола, которые ему нравятся. Но такой мир супругов хуже всякого раздора, ибо в основании своем имеет взаимное их нерасположение друг к другу и глубокое развращение.

   Супружеский раздор бывает иногда вследствие того, что иные мужья имеют непохвальпый обычай по окончании дневных трудов, отвлекающих их от дома, проводить вечера вне дома и возвращаться поздно. Жена или скучает в одиночестве, или сама привыкает находить для себя развлечение вне дома: муж перестает быть для нее утешением и опорой, и между ними водворяется холодность и даже вражда. Есть супружества, в которых причиной расстройства служат клубы. После дня, проведенного на службе, отправляясь в клуб с вечера и возвращаясь домой поздней ночью, мужья оставляют жен своих на жертву скуке или сторонних развлечений и теряют уважение и любовь.
   Для сохранения семейного мира необходимо, чтобы жена вела хозяйство правильно и применительно к привычкам и образу жизни мужа. Это устраняет одну из причин к раздору между супругами. Но есть жены, которые не заботятся о том, чтобы хозяйство у них шло по однажды и навсегда заведенному порядку и чтобы всякая услуга мужу была готова благовременно.
   Муж, например, проводит день вне дома на должности, или в услужении где-нибудь, ему хотелось бы, по возвращении домой, все нужное для него найти приготовленным к урочному часу. Как у него самого на должности, в услужении, каждый час и минута рассчитаны, так и от жены он требует того же. И если она не исполняет этого требования, не старается угодить мужу исправностью, не приспособляется к его привычкам и порядку его занятий, то что удивительного, если муж становится недоволен такой женой, оскорбляется ее невниманием к его потребностям, упрекает ее в неуважении к нему, и если таким образом из среды их удаляется супружеская любовь и согласие, положение мужа, утомленного занятиями дня вне дома и не находящего покоя и удовольствия по возвращении домой, в высшей степени неприятно. Он выходит из терпения и когда, например, подадут ему не вовремя кушанье, он или совсем до него не дотрагивается, или ест и пьет с неудовольствием. Он и без того утомлен трудами дня, ему нужен покой, а жена еще снова утомляет его тем, что заставляет его ждать, пока приготовит ему нужное для его успокоения и подкрепления.

   Во многих семействах супружеские разногласия происходят от бедности. Люди могут благодушно переносить бедность только тогда, когда главное сокровище свое полагают в Боге и сердцем живут там, где это неоцененное сокровище. Но как жалко положение мужа и жены, которые, при внешней скудности, бедны еще и упованием на Бога и любовью к нему! Не находя утешения в Боге и в Его обетованиях, они постоянно смотрят недовольными и скучными, постоянно ропщут на бедность и друг на друга. Тут обыкновенно бывает, что один супруг слагает вину бедности на другого. С досадой и бранью они садятся за стол, с досадой и бранью выходят из-за стола. Пока заработная плата или жалование еще не израсходованы, мир еще хоть как-то поддерживается, но вот деньги вышли, и начинаются снова брань и ссоры.
   При благословении Божием и благоразумной расчетливости иная жена сумеет повести хозяйство так, что может жить с малыми средствами. Но случается, что хозяйство попадает в руки такой жены, у которой ничто не спорится и нет умения сводить концы с концами. Вместо того, чтобы самой себя признавать виноватой, она ропщет на мужа и своим ропотом возбуждает его негодование против себя. Но случается, что мужья первые поднимают знамя раздора из-за хозяйства. Иной муж не принимает в расчет скудости хозяйственных средств и недоволен женой, если она не вводит в хозяйство некоторых улучшений, для которых однако же этих средств весьма недостаточно: он хочет жать там, где не сеял, собирать там, где не расточал. Не у всякой жены достанет столько самоотвержения, чтобы не возмущаться такими несправедливыми и неисполнимыми притязаниями мужа; иная выходит из терпения от них и не столько старается оправдать себя перед мужем, сколько уязвить его как можно больше за его неблагоразумие и несправедливость, а через это больше всего раздражает его, и сама, наконец, теряет охоту к благоустроению хозяйства.

   Раздор между супругами, от каких бы причин ни происходил, без сомнения, есть величайшее на свете зло. Мучительно состояние сердца, наполненного враждой. Она лишает человека покоя, отравляет все его радости и удовольствия, тяжелым бременем ложится на совесть. Но что, если вражда обращается в постоянное расположение духа, постоянно держит его в напряженном состоянии? Тогда поистине она в самой себе носит свое наказание. Неперестающая вражда есть неперестающая мука. К сожалению, есть немало супружеств, представляющих примеры подобной вражды, подобного ожесточения.
   Надобно, впрочем, заметить, что несогласие супругов не вдруг принимает такой пагубный оборот. Оно представляет заметные переходные степени развития. Сначала муж или жена еще утешают себя надеждой, что причина их раздора со временем утратит свою силу, и тогда водворится между ними прочный мир. Но вот время проходит, а тот грех или недостаток, который произвел между ними раздор, не только не ослабевает, а еще усиливается, еще глубже укореняется. Тогда в душе одного супруга появляется горькое убеждение в неисправности другого, и охлаждение между ними растет все более и более. Оно переходит, наконец, в отвращение.
   Сначала, впрочем, предметом отвращения бывает не вся личность, а тот недостаток или слабость, из-за которых возмущено семейное спокойствие. Любовь супружеская еще не совсем исчезает - она находит себе опору в остальных похвальных качествах половины. Еще примирительно звучат слова: "Моя жена, или муж, всем бы хорош, только есть в ней, или в нем, один недостаток". Но несчастный недостаток все не исправляется, и тогда предметом отвращения становится уже не этот недостаток, а сама личность. Разлад доходит до высшей степени, отвращение друг к другу делается непобедимым. Когда наступит время поста и покаяния, нелюбящие друг друга супруги, пожалуй, и помирятся: они собираются приступить к таинствам исповеди и причащения. Но это примирение обыкновенно бывает только наружное, по требованию обычая и обряда. Раздор, сдержанный дня на два, возвращается с новой силой после дней говения.
   Когда летом зной доходит до высшей степени и раскаленный воздух становится удушливым, тогда люди говорят: "Это перед грозой", - и разражается страшная гроза. Сверкает ослепительная молния, раздаются оглушительные удары грома, свирепствует буря, шумит проливной дождь. Пыль, поднятая вихрем, производит мрак, скрывающий близкие предметы. Пока гроза продолжается, еще неизвестно, чем она кончится. Но вот она прошла, люди выходят в поле, и вот что им бросается в глаза: на местах ровных она произвела благотворное действие и глубоко напоила жаждущую землю, но на крутизнах вода смыла последний тонкий слой почвы и обнажила бесплодные камни. От напора дождевых ручьев в местах покатых одни из деревьев вполовину или совсем вырваны с корнем, от других, полусгнивших, остались одни пни; те и другие не устояли против свежего дыхания жизни, которое после таких гроз разливается по всей природе.

   В жизни супругов, находящихся в немирных отношениях, время от времени повторяется явление, подобное грозе. Глубоко запавшее в их сердца враждебное чувство иногда с неудержимой силой стремится высказаться и высказывается в бурных вспышках и сценах.
   Как в разгаре грозы не разглядишь ничего впереди, так, доколе продолжается бурная ссора между супругами, нельзя угадывать вперед, чем она кончится, и уже по этому одному она опасна. Но, вообще, исход таких ссор бывает следующий. Если тот из супругов, на котором лежит главная вина, еще не утратил страха Божия, не совсем отдался в рабство греху, если в сердце его еще осталась добрая почва, то резкие обличения и укоризны со стороны другой половины могут быть благотворны для него, могут вызвать в нем раскаяние, и слезные воды раскаяния могут еще умягчить его, дотоле жестокое, сердце. Он после таких бурь становится тихим, сердце его сокрушается перед Господом, с ужасом усматривает свою нечистоту, и в доме, где дотоле носилась тяжелая атмосфера вражды, разливается тихое веяние мира.
   Но иначе действует супружеская ссора на души гордые и самолюбивые, характеры крутые и строптивые. Бурное движение гнева уносит последний остаток добра, тонкий слой его, какой только был в них; испорченный человек является в такие минуты в высшей степени наглым и своевольным. Сокрушается последний слабый оплот приличия и уважения к другой половине, и кругом виноватый начинает, вопреки голосу рассудка и совести, оправдывать себя и провозглашает как закон свою испорченную волю. Все, что было дурного в глубине его души, прорывается наружу: он дозволяет себе изрыгать такие слова, от которых доселе еще удерживался по чувству некоторого стыда; стыд этот теперь уже не существует для него. Преграда, через которую благодать Божия еще не допускала его перешагнуть, теперь сломана, и вихрь страсти с неодолимой силой увлекает его от одного гибельного шага к другому.
   С другой стороны, обидные и возмутительные выражения глубоко западают в душу того лица, против которого были произнесены, и уже не забываются им. Домашний мир едва ли не навсегда потерян, и для души есть опасность потерять само спасение вечное. Как промоины, образовавшиеся однажды от наводнения, становятся еще глубже и шире при каждом новом наводнении, так и сердечные язвы, причиненные бурной супружеской ссорой, становятся еще острее и глубже при каждой новой вспышке.

   Бурные ссоры между супругами не только могут усиливать их враждебное настроение, но нередко ведут к тому, что слабые и малодушные из враждующих, вместо того, чтобы молчать и выжидать, начинают на свое положение жаловаться посторонним. Сначала жалобы эти обращаются к друзьям и знакомым, а потом слабодушие доходит до того, что жалуется каждому встречному.
   Особенно склонны к этому женщины. Вся жизнь некоторых из них проходит в том, что дома они плачут, а в людях жалуются. И что же бывает следствием этого? Сердце становится все пустее и пустее. Для него нет ничего заветного, оно способно утешаться только состраданием, не всегда искренним, людей посторонних, или резкими их суждениями о муже, с которым, впрочем жена соединена теснее, чем с родным отцом или матерью. При этом не бывает недостатка в неблагоразумных и злонамеренных советчиках. Нескромность жены не может долго скрываться от мужа, и напрасно она стала бы говорить ему в свое оправдание: "Почему бы я стала удерживаться от жалоб перед людьми, когда люди и без того знают, в чем дело?" Пусть знают, только не через нее должны доходить к ним эти сведения. Притом, добро бы через эти жалобы хоть что-нибудь могло поправиться в домашней неурядице. Напротив, вследствие этих жалоб для нее дано еще больше пищи.
   Сердце недовольной жены уже не живет более дома: мыслями своими она привыкает возвращаться к временам молодости и дому родительскому. "Тогда было лучше, - говорит она, - тогда была свободна и если бы я никогда не расставалась с этой свободой! Я увлеклась мечтами, поверила прекрасным словам, я надеялась найти обетованную землю и нашла пустыню, неприветную и скучную. Кто спасет меня от этого несчастья?" Нет нужды говорить о последствиях. Разъединение между супругами доходит до крайней степени, отворяется дверь всем грехам, даже супружеской неверности; дурное обращение на словах соединяется с дурным обращением на деле; доходит иногда до того, что начинают искать церковного развода, но так как весьма трудно его достигнуть, то большей частью добровольно начинают жить врозь, в особых домах или на разных половинах дома, вдали друг от друга.

   Есть ли какие-нибудь средства для восстановления потрясенного мира между мужем и женой? Мы убеждены, что как бы далеко ни зашла вражда их, примирение возможно. Человек, как ни глубоко падает, может еще, пока жив, восстать при помощи благодати. Силе ее не может не уступить и ожесточенная вражда супругов. А если вражда их еще не дошла до ожесточения, то, само собой разумеется, примирение еще легче может совершиться. Но, во всяком случае, здесь могут иметь силу одни решительные средства.
   Для восстановления домашнего мира бесполезны внешние, поверхностные средства; нужно стараться с корнем вырвать зло. Не надобно забывать, что раздор в супружестве есть пагубнейшее дело после нарушения мира с Богом. Во время международной войны от бедствий ее могут быть еще свободны целые страны и области, следственно, мирному гражданину, если хочет, есть куда для безопасности убежать от театра военных действий. Но куда убегут от тревог взаимной вражды муж и жена? Куда бы, впрочем, они ни убежали телом, горечь раздора будет везде сопутствовать им. Но внешний порядок расстроен, но потрясено сердце, которое всегда и везде при них остается.

   Как же помочь горю? Хорошо было бы, если бы одна половина могла смолчать, когда на нее нападает и осыпает ее бранью другая. Отвечать на брань бранью значит подкладывать в огонь хворосту. Если хотите, чтобы огонь погас, перестаньте подкладывать в него горючий материал. Равным образом и огонь негодования против вас потухает сам собою, если вы не будете давать ему пищи вашей неуступчивостью, если на колкости не будете отвечать колкостями. Хорошо было бы также, если бы один из супругов, успевший скорее овладеть собой, на укоризны и брань другого мог бы с кротостью сказать: "При дурном расположении духа трудно судить о деле правильно, замолчим лучше и поговорим о нем после, когда возвратится к нам хорошее расположение духа". Решившись положить хранение устам своим, они и сами могли бы образумиться, и у посторонних отняли бы повод разглашать об их размолвке.
   Все это, впрочем, только облегчающие средства, которые не уничтожают зло в корне. Они еще не могут восстановить святого доверия между супругами, над их головой еще продолжает висеть меч на тонкой нитке, еще буря каждый день грозит разразиться над ними с новой силой. Если у одного или обоих супругов есть хоть сколько-нибудь доброй воли и искреннего желания мира, они должны прежде всего молить Господа, да дарует им сердце сокрушенное, ибо только при недостатке сердечного сокрушения, при упорном желании и усилии во что бы то ни стало оправдать себя, восторжествовать в борьбе, может продолжаться между ними несогласие. И молитва их об этом, как за себя лично, так и друг за друга, должна быть самая усердная, неутомимая, потому что дело идет о предмете в высшей степени важном: от успеха этой молитвы будет то, что в них со временем возникнет глубокое раскаяние в поведении, бывшем доселе причиной их взаимного раздражения, и что они искренно признаются в своей вине друг перед другом. Без этого не может быть истинного примирения, без этого если и может быть заключена мировая, то непрочная и кратковременная.
   Но если Господь лучами своего милосердия и благодати осветит перед ними глубину их души и растопит ледяную кору их сердца, тогда для них наступит день, который для них будет драгоценнее дня их венчания, тогда наступит для них новая как бы свадьба. Но чтобы сие благословение Божие навсегда утвердилось над примирившимися супругами, они должны с этого времени иметь сердца свои открытыми для Господа и дом их должен быть постоянной обителью Начальника мира. Для сего пусть они заведут обычай каждый день, по крайней мере вечером, поучаться в слове Божием, соединяться для общей молитвы, а если недостанет у них времени или сил для молитвы продолжительной, то пусть по крайней мере вместе будут читать "Отче наш...", а после молитвы пусть будут говорить друг другу от души: "Если я в чем-нибудь огорчил тебя, то прости меня, как прощает грешника общий наш Господь Бог". И если у одного из супругов лежит на совести какой-нибудь проступок перед другим, то пусть этот проступок будет назван по имени.
   Такого смиренного признания не должны стыдиться ни муж ни жена, чтобы между ними не оставалось никакого недоразумения. И тогда, и только тогда они ощутят над собой веяние Духа Божия, между ними водворится взаимное доверие, и дом их исполнится довольства и мира, тогда время не только не ослабит их взаимной любви, но еще усилит ее; тогда предотвращена будет сама опасность новых столкновений и ссор, и там, где прежде слышны были только вздохи и жалобы, ропот и брань, слух ваш приятно будет оглашен звуками хвалы и благодарения к Богу, словами взаимного уважения и мира супругов.

   О святии мученицы Христовы и исповедницы неустрашимии Гурие, Самоне и Авиве! Услышите нас, пред святою иконою вашею молящихся и просящих вашея помощи и заступления! Дана бо вам благодать от Бога, святии угодницы Его, быти покровителями и защитой благочестивых супругов христианских, сего ради днесь прославляюще память мученическия кончины вашея, усердно просим вы: молите Христа Бога нашего, да пребывает среди супругов христианских незыблемо мир, согласие, взаимная любовь и верность, да процветает среди них благочестие и чистота!
   Заблудших же супругов и оставльших друг друга вашими святыми молитвами вразумите и на путь истины их, заблудших и в ожесточении друг к другу живущих, наставите и вновь к доброму христианскому житию совокупите! Ей, угодницы Божий, молитеся паки да не погибнем во гресех наших, приимите сей глас моления нашего! Да выну вашими молитвами и предстательством охраняемии, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение со Безначальным Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков.Аминь.

Источник -http://www.ierei-korenev.ru/sermon/razdor.html